Ce soir, en faisant les courses, je suis tombé sur ce produit devant lequel je passe depuis presque un an en me disant: "jamais j'pourrais manger ça", "je me demande quel goût ça a", "c'est quoi d'la fraise de veau??"... Bref l'intrigue.
Pas que je n'ai jamais mangé de tripes. Mais dans la gastronomie lyonnaise, les cuistots ont eu la présence d'esprit de cacher l'aspect peu ragoûtant de la chose en la panant et en lui donnant le doux nom de Tripes en Tablier de Sapeur. Si c'est pas mignon.
Mais avec l'emballage industriel des tripes à la mode de Caen y a de quoi flipper, voyer par vous-même (oui oui, j'en ai acheter pour la science):
Qu'on s'accorde bien là-dessus, ça ressemble à du vomi! Mais quand vient l'ouverture:
Oui! Maintenant ça ressemble à du vomi en gelée!! Je sors la bête de l'emballage et la place dans un bol, que je place lui-même dans le four à micro-ondes (la cuisson micro-wave a cela de cruelle qu'elle fait bouillir les molécules d'eau à l'intérieur même de la viande, c'est pour ça que votre troisième Yorkshire, Yuki, a explosé comme les autres, dans un wouf... Wouf? Wouf ??? Wouf?!! Wouf!!!!!! Wou.... Splatch!!! alors que vous essayiez de le faire sécher après le bain!!) Durant la cuisson, la fameuse gelée fond et une odeur se situant quelque part entre la bonne senteur du râgout de grand-mère et la fragrance de la voûte plantaire de celle-ci se répand. Un mélange de rustique chaleureux et de putride pédicure!
Résultat:
Bon bah même après cuisson ça ressemble à du vomi. Et puis est venu le moment où j'ai goûté. Celui tant attendu où mes lèves se sont humectés de ces entrailles mollassonnes et gélatineuses... Et bah c'est trop bon!!!!!!!! J'adore! J'en veux encore!
Une fois de plus, mon sacrifice pour la science n'aura pas été vain! La prochaine fois je dévorerais les entrailles d'un loup vivant, crues!!
Pas que je n'ai jamais mangé de tripes. Mais dans la gastronomie lyonnaise, les cuistots ont eu la présence d'esprit de cacher l'aspect peu ragoûtant de la chose en la panant et en lui donnant le doux nom de Tripes en Tablier de Sapeur. Si c'est pas mignon.
Mais avec l'emballage industriel des tripes à la mode de Caen y a de quoi flipper, voyer par vous-même (oui oui, j'en ai acheter pour la science):
Qu'on s'accorde bien là-dessus, ça ressemble à du vomi! Mais quand vient l'ouverture:
Oui! Maintenant ça ressemble à du vomi en gelée!! Je sors la bête de l'emballage et la place dans un bol, que je place lui-même dans le four à micro-ondes (la cuisson micro-wave a cela de cruelle qu'elle fait bouillir les molécules d'eau à l'intérieur même de la viande, c'est pour ça que votre troisième Yorkshire, Yuki, a explosé comme les autres, dans un wouf... Wouf? Wouf ??? Wouf?!! Wouf!!!!!! Wou.... Splatch!!! alors que vous essayiez de le faire sécher après le bain!!) Durant la cuisson, la fameuse gelée fond et une odeur se situant quelque part entre la bonne senteur du râgout de grand-mère et la fragrance de la voûte plantaire de celle-ci se répand. Un mélange de rustique chaleureux et de putride pédicure!
Résultat:
Bon bah même après cuisson ça ressemble à du vomi. Et puis est venu le moment où j'ai goûté. Celui tant attendu où mes lèves se sont humectés de ces entrailles mollassonnes et gélatineuses... Et bah c'est trop bon!!!!!!!! J'adore! J'en veux encore!
Une fois de plus, mon sacrifice pour la science n'aura pas été vain! La prochaine fois je dévorerais les entrailles d'un loup vivant, crues!!